三千六百五十日夜_第这是一封离别信章

你眼里我的缺点太多了多到你看不到我这么喜欢你朋友都说放过彼此都说我那天在借着酒劲发疯的确因为我只有在清醒的时候能够忍受一切委屈替自己可悲为什么总心软最大的痛苦就是我清醒我看清我不舍我无法控制自己的欲望思想如果你的心中真的有一位深爱的人该如何通过自由意志不爱他我想我不能最常听见一句话什么爱不爱的上两天班就老实了我想我不能我会每天回家后看见空落落的家会在晚上躺在床上时看着天花板发呆会控制不住想到他一首到很晚必须睡觉因为明天要上班而崩溃之前觉得分手的时候说希望对方幸福的话这完全是放屁可是这次我们分开之后我竟然很想让你幸福你说怪不怪我经常对你生气你也爱撒谎除此之外其他方面对我很好嗯那你就幸福吧可是即使这样我还是会觉得很可惜那时候我们抱在一起的时候我一首盯着你的脸因为不知道如何爱你看着你是我唯一的方式因为我害怕失去之前谈恋爱来的又快又猛心里有七个的爱总要表达十分现在喜欢一个人心里有十分却也不怎么说只是想慢慢慢慢把这十分攒满我每年新年愿望都是今年也要开心也要得到很多的爱所以我总是在害怕又会接受很长一段时间我以为如果对一个人越是真实地付出爱反而会变得更多爱不是用一点就少一点的蓄水池它是泽被万物而不争的海洋最近一段时间才发现爱是一定量的用完了就没了付出的爱如果能够反过来滋养你那爱就会变得更多付出的爱如果只会一味地消耗你那爱很快就会用完了是贪婪的人渴望被爱被拥抱被理解被接受又是自私的人拒绝去爱去尝试去解释去接纳这段感情我们相欠我也许未来的某一天或是等我写完这篇文章会忘会放但我也想让这段时间禁锢在这至少我和你相互喜欢过但为什么全是不甘痛苦就当他死了有人霸占了他的身体还欺负他最爱的女生过去最爱我会心疼我的你看得见我现在的眼泪吗亲爱的从前的你我好想见你1.我与你一起太冲动了但人生的很多事情本就需要冲动怪就怪在我们肉体接触的比灵魂早2.这两天我真的很想你就连做梦都是你对我恶语相向我想解释我无力你说不喜欢我脾气生活习惯不喜欢我3.第一次吵架因为你骗了我我很期待和你过生日你说你有事情要回老家结果却在和朋友在酒吧这是我人生对我最狠最狠的否定当时看着你的脸我好像看清你又好像从来没看清过你4.那天晚上我不断灌自己喝醉我不想接受清醒对待这件事情的痛苦我能想到的办法就是酒精5.本以为这件事过去了不巧我看见你微信添加了三位女生聊天记录一片空白那是我和你在一起感受到的第二次否定无力陌生我知道我这件事偏激了我逼你朋友圈背景换成我你不肯你说你能不能别这么无理取闹能不能不要疑神疑鬼能不能别管着我你说你要窒息了我愣了我不知道还能说什么我只能无力的看着你的脸流泪窝囊那时你的脸上满是不耐烦甚至不愿看我一眼我叹气看着你问是不是你和我在一起从来都没有开心过你的语气很坚定的说没有6.我总怪我管你去干嘛都要和我说但我们一开始在一起我没有对你控制欲强你每回出去玩都会把手机屏保朋友圈背景换掉而我只能无能懦弱的问你为什么但没回都得不到答案人最愚蠢的就是问为什么为什么要这样对我为什么要对不起7.你好冷漠你冷漠的看着我发疯站在制高点分析我的行为控诉我的不理智而我只是需要一个充满爱的拥抱可是我一次没有得到过所以我的发疯越来越频繁8.现在双方都保持着恋爱关系但我却没有感受到爱大概就是我有男朋友又跟你像是朋友没有仪式没有浪漫没有惊喜你明明存在但我感受不到你的爱意我的日常的分享欲没有得到回应我的小情绪你照顾不到我一次又一次的降低要求一次又一次的希望换来的是失望9.我想解决的问题你总是有无穷的借口搪塞逃避你消耗着我的热情让我一次又一次陷入怀疑你不会珍惜我的什么是爱我己经不知道了10.如果没有我你会更开心的话那我不想成为你的累赘11.我们还有多久才能见面呢我好想你你别对我这么冷漠每一段感情都让我觉得我是倒贴的鸡12.每回我都会哄好自己接受你的一切不好如果这不是爱什么才叫爱13.朋友说他只是一个男人世界上千千万万个男人可我说可是他只有一个可是我也只有一个14.人本来就是拧巴的谁又分的清清楚楚我不断劝自己放下又哄自己拿起重复使然我开始怀疑我有病15.那天我内耗我不敢一开始就把真心全表达出来所以每次有不如意我都会代入到以前的事情总会想怎么又一样为什么重蹈覆辙为什么好像我每次想依赖一个人就会被泼醒你说别怕有我你可以永远依靠我我当时看着你原来幸福安心也会流泪这天我爱上你16.你总包容我的一切脾气你是多要面子的人却在所有人面前向我低头给我台阶17.我的确作又自私对不起时间不长虽然但是你给我的感觉很安心我从那件事之前我从来没有多疑心你我也不觉得一个会为了我学做饭忍着自己脾气的人会真的不喜欢我或者瞒着我什么18.我从17年就自己去广州生活从来都是孤单一个人我从炒饭用生米开始到现在会做很多好吃的从我内向坐错地铁站都不敢问乘务员到我现在对社交没有任何恐惧从我一杯酒都脸红到现在可以安然无恙的回到家我从来不敢依靠任何人但是我也会很孤独我赚到钱第一件事就是买了我的泼泼我希望家里有个活物陪着我让我有点生活的感觉它陪伴了我三年我就算再不开心我看见它就会很安心自从它被人偷了我就没精神寄托了所以我急于给自己找依偎这一点不知道是不是错的我不想成为让另一半不开心的人我先下最想要的就是一份安稳我只想要我安稳可以不顾所以然好好的睡觉19.某天和你谈话你说你和我在一起你没开心过我当时沉默我看了一晚上相册明明我们每一帧都是在笑着明明相处的这么简单快乐我开始怀疑自己了我今天一首在努力讨好你我研究怎样才能让你感觉到我对你上心过是不是你和我在一起的时候也一首这么被动这么难受20.我剪掉留了三年的长发我想这样是不是就可以让自己以另一种方式重来21.能不能对我忠心爱下去要耐心22.今天晚上我喝多了看着我们的合照发呆我想我还是不懂爱模棱两可触摸着属于我不属于我的爱于是我恍惚报应吗23.我陷在泥潭里面无法自拔无法断舍离可是这份爱却真真实实伤害了我可是那些爱我确实真真切切感受到清醒的恋爱脑是什么呢大概是我知道我都知道但是我心软我离不开你罢了24.冬天适合想念更适合见面我主动是为了不让你我成为彼此的遗憾爱你的话呢我不知道说了多少遍可是你仍然拒绝了我对我说了句抱歉这段感情呢我也不做过多的抱怨或许呢人就是这么善变25.挨打要立正我还记得第一次见你的样子你相信人的第六感吗当时我见你第一眼我就知道我会和你有交集但并没有多喜欢你也没有想过你有一天会这样对待我26.好像现在对爱这个词模糊了我不知道什么是喜欢什么是爱了我短短的一生出现了好多人曾经很喜欢一个男孩以为自己不会再喜欢别人了可时间久了我又喜欢上了另一个男孩很真诚的但总是不理想现在遇到对我好的男孩说喜欢我说爱我我不明白喜欢我什么什么是爱连当初自己喜欢的要死要活的我以为这就是爱可是这都可以改变那爱是什么27.最近在网上刷到很火的一段话如果你注定跟这个人没结果而你又特别爱这个人你要过程还是结果还是转身就走如果是我我会选择抓住这段关系首到抓不住为止心理学有个说法叫脱敏阶段勇往首前首面痛苦把爱意耗尽把自尊磨平把南墙撞倒首白一点说忘不了谁我就去找他放下我的自尊和骄傲把我的爱意坦荡无存的放在他面前看看他如何伤害我最终我就会醒悟把原先的那个自己从内在打碎然后重新开始不破不立也很喜欢宫崎骏的这句话其实我早就知道我们不合适但是我还是拒绝了所有人陪你走过了一段没有结果的路虽然时间不长但毕生难忘30.刚刚在看我的朋友圈不小心长按点到分享才发现我的分享列表只有你仅只有你31.和你三天没见面了给你发信息你敷衍我说想你只会说好我在想如果你不爱我为什么会回信息如果你爱我为什么只有一句好32.我和你刚认识的时候你看见我手上一条条的疤痕你委婉问我是不是抑郁我在强忍着情绪说没有但我也知道你心里有数我怪过你既然你有数为什么还给我带来伤害我和你吵架会偏激说去死那些话你说别动不动就死对不起我没有办法控制自己我不是想死我只是不想痛苦的活33.我最喜欢一句诗句人燕南飞转身一瞥你噙泪掬一把月回忆怎样睡我理解的意思就是我躺在床边用手捧起一把月光带着对你的深沉回忆躺下却睡不着睡不着…34.我总是有这么多感想我太感性了对吗我和朋友说起你的冷暴力我受不了一个人承受还好我的朋友能陪着我要不然我怎么过35.其实我也对不起我的朋友每次有坏情绪交给他们有一次闺蜜男朋友和我说我的错我太敏感是他也受不了他己经够忍着你了我知道可是我只想要安全感他还说我早上起床到凌晨三西点陪着你我还发着烧你以后别谈恋爱了受苦的是你的朋友我朋友也说我过晚上九点就拉黑你微信我知道他们是开玩笑的也没有拉黑我但是我听进去了我真的打扰了别人的生活对不起36.他们还是愿意陪着我我在没有给他们发信息的情况下他们会主动来陪着我这就是爱吗友谊的爱比他还爱我37.今天我外公心衰我喝酒到凌晨一点酒醒是早上七点我睡了一个小时外公给我打电话说他呼吸不好我带他去了医院我当时肚子也不舒服我点开他的对话框却不知道该怎么和他说因为我感觉我也会在麻烦和消耗他医生和我说他很有可能猝死因为心脏原因我只能不知所措在通知书上签上自己的名字我才二十岁我真的很害怕但是我第一个想到的人还是他38.为什么我要安稳我从小到大没有感受到爱所以我渴望爱我一个安稳的家39.我的男性朋友看见我的第十七条我的男性朋友说怎么让我安心他的做法就是如果真的要我安心什么都会说在哪都会说如果真的爱我如果你爱我不管家人还是所有朋友都会知道我的存在都会尊重我也不会有删聊天记录这件事男人给女人最基本的交往原则相处原则40.我和你吵架那天你拿着我的王者账号邀请我的朋友和她说和我己经分手了和她玩游戏然后你还待在我身边我觉得很可笑41.也是全篇结束有很多人你们都出现在我的生命当中影响着我谢谢所有人给我的教训也谢谢你 LB